大学这几年，给人的感觉像是一场突然从“沉重”掉下来的痒。过去认定日子是熬出来的，挤在宿舍的狭小空间，靠着一张床、一把椅子和几个沉默的室友，日子就过完了。
那时候不知晓累不累，也不认定无聊，总认定只有到了研究生要么工作，才配得上这种自给自足的状态。 到了大学，我发现这种“自给自足”的错觉挺危险的。
实际上大量时候，我们并不是在独立，而是在等待被允许去犯错。记得大二那年，我住校的一个室友，一直晚归。
起初我当作是忙，后来才知晓，她每天下午五点左右在图书馆待到九点，然后还要回宿舍煮泡面，再接着拼桌子的游戏，最终对着手机屏幕发呆。直到有一次我路过她的宿舍楼，看到她在食堂排队时，满头大汗，手里紧紧攥着那根不知谁的绿豆汤吸管，眼神疲惫得像个快要散架的机器。
那一刻我才惊觉，所谓的独立，有时候只是比同龄人更早地学会了在崩溃边缘硬撑。
这种硬撑，比让人崩溃更让人难受。 我也曾有过独居的一天，确实一个人走在校园的林荫道上。
那时候阳光挺刺眼，风从袖口灌进来，带着夏天特有的燥热和虫鸣。我走到老图书馆门口，抬头看到那栋红砖墙，上面爬满了爬山虎，叶片微微颤动，像是在替我讲话又像是在替我哭泣。我掏出手机拍了几张照片，发ในกลุ่ม 里，配文只有两个字：“终于。”发出去没五分钟，群里突然跳出一条消息：“别拍了，别拍了，你刚赶回去就寝了吗？”原来大家都在这条路上见过自己狼狈的样子，却都被瞬间的孤独击溃了。 在座的各位，有没有认定大学这四年，像是一场漫长的双相情感障碍（Bipolar）？在早晨，我们还在宿舍的床上被窝，听着空调外机嗡嗡作响，大脑一片空白，只想快点睡过去；到了下午，全校都沸腾了，篮球场上有人跳得比我还高，篮球架旁有人吃得比我还香，整个图书馆的人都屏住呼吸，侧耳倾听每一个字节的流逝。白天是狂欢的狂欢，晚上是回归的回归。
这种极端的波动，有时候让我们认定自己像个坏孩子，明明已经成年，却还像个孩子一样需求被哄着；明明已经明白该如何成人，却活得像个孩子一样脆弱。 实际上这种身体上的不协调感，常常误当作来自疾病，真正的难题是成长的代价。我们一直在用成年人的标准去衡量自己，却忘了我们起初是一个正在学习如何成为自己的过程。
比如数学课上，老师讲了一个勾股定理，全班都在做题，而我突然认定这道题没意义，出于生活里没有如此完美的公式。便我不屑一顾地解了又解，搞懂了也没用，直到那天晚上回家，发现家里的地板被擦得发亮，桌布平整得没有一丝褶皱，那一刻我突然意识到，生活需求被“整理”，但整理本身却需求勇气。 我曾和学长聊过，他经历过那种时刻，他在毕业前夕，为了一个项目方案熬夜设计了三个月，最终发现方案里哪里都有Bug，最终方案被上级直接否了，同事也... 他当时只是默默地把电脑关了，然后说了一句：“没事，代码写错了，是逻辑错了，不是人错了。”这句话像一道闪电劈开我的迷茫。
原来所谓的成长，并不是你要变得多么完美、多么无坚不摧，而是当你承认自己的不完美、承认自己的软弱、承认自己的局限时，你反而获得了重新站起来的权利。 有时候，我认定大学像是一个庞大的心理实验室。在这个实验室里，我们不被允许犯错，出于任何一次实验失败，都可能意味着整个项目标失败。便我们拼命地奔跑，试图用成功来掩盖一切，用成绩来证明自己的价值。可有一天，你突然发现，无论跑得有多快，都无法掩盖脚下的泥泞，也无法掩盖自己内心的空洞。
这种无力感，大约就是成长的启动。 我也见过一些在实验室里死磕到底的学长学姐，他们为了一个数据突破进行了无数次失败，终于成功发布成果。他们眼里有光，眼中有火，那种从绝望到希望的瞬间，比任何掌声都来得珍贵。他们告诉我，大学最宝贵的物品，不是拿了多少奖学金，也不是考了多少高分，而是那种在无数次跌倒后，依然敢把身体往地上撞的劲头。 目前的我，有时候还是会忍不住想过去那个迟钝的自己。
那时认定日子慢，认定时间挺漫长得让人抓不住，认定读书是为了将来能有个更好的归宿。目前才真明白，读书不是为了找个更好的归宿，而是为了在某个瞬间，发现自己尽管迟钝、尽管脆弱，但依然拥有持续奔跑的力气。 人生不是赶路，而是感受路。大学这四年，我们经历了大量，也错过了大量，甚至错过了大量人。但正是这些经历，塑造了我们目前的样子。我们学会了在混乱中保持清醒，在孤独中寻找共鸣，在失败中学会自愈。
这些或许都是教科书里教不到的，却是我们在这个世界上最真实的成长。 走出校门的那一刻，风仍然挺大，但我知晓，我已经不再恐惧被风吹散了。我知晓无论将来走到哪里，无论遇到啥风雨，我都愿意自己成为自己的伞，哪怕伞挺旧，哪怕漏了大量雨，但只要自己站在上面，心里是干的，那就充足了。


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