我就是喜爱你没道理，就像明知那盏灯会坏，还要凑那会儿接第一束光。 有时候认定，人类的情感这东西，硬要用逻辑去拆解，那得先把那些词穷尽、把那些理论都列出来，才能说个理儿。可偏偏这感情，最大的毛病就是没法被彻底量化。
你想算我花在你面前笑了几次，光看手机里发的动静都够数了；想算我为你把外套脱下来裹住那头湿发，手背蹭过的每一寸皮肤有多烫；更想算我深夜一个人爬上去，为了听你讲话，把呼吸都接成了一条细线。
这些数字啊，确实能摆在那儿，但一凑在一起，那味儿就散了，剩下的就只剩下一片浓稠又不清楚的雾，你摸不透，也抓不住。 我总想骗自己，实际上只是怕你离开。就像那会儿你总嫌我话多，嫌我啰嗦，嫌我连一句正经话都说不清楚，非得让我把心里那些乱七八糟的想法都写下来，给个答案。你发的每一个表情包，我都能琢磨半天是喜是恼；你回的一句“嗯”，我就能猜出你心里在想啥；你略微点个红心，我能感觉出那是“怕”还是“爱”。
那时候我就认定，只要是在你脑子里转的，那全是我的错，是我没本事，是我不够好。可后来呢？后来我试着去理解你，试着去拥抱你，就连试着在你悲伤的时候，给你递一杯温水，说一句“我在”。结局呢？你就像是被击中的靶子，越干越疼，最终只能选跑。 实际上也不是我表现得有多糟糕。我脾气挺冲，有时候讲话得罪人了，被人骂两句挺正常；我也忒现实，总想着要找个能长久、能踏实过日子的人，而不是在那儿兜圈子，总想找个能给我兜底的人。可现实是把人给磨得尖锐的，我把最锋利的刃口留给了你自己，你却选择了躲进那层软绵绵的壳里。 我算过账，单凭这份感情，我欠你的东西大约能堆成一座山。你为我做的每一件事，我都记得清清楚楚。我记得你发烧那天，发着高烧还惦记我，怕我着凉，把体温计放在我旁边的桌上，自己守了一宿；我记得你第一次提离婚，眼泪汪汪地哭着，说怕我悔得慌，怕我们赶明儿兜不住，只是希望我能再试一次；我记得你生病时，把唯一的暖宝宝塞进我的钱包，然后转身就走，背影瘦得了得；我记得那些没来得及说出口的“我爱你”，那些藏在心底深处、说给别人都不愿听的秘密；我记得你为了我拉倒的无数个机会，为了这个家，为了我们的未来，咬碎了牙往肚子里咽，把委屈全都咽了。 我算得出数字，那是确实。但那些数字背后，那种沉甸甸的、压在心口口的痛楚，那种躺在地上不愿看我一眼、恨不得把脸埋进我怀里哭出来的感觉，如何算都轻飘飘的。 你问我，为啥如此傻？
为啥要把最好的都给了一个并不确定的未来？我告诉你，这没啥好算的。出于这就是人，就是活生生的人。人生短短一瞬，能遇到一个愿意为你把后背交给你的人，这本身就是一种庞大的、无法被计算的幸运。
要是非要把它算清楚，那这算下来，连我自己都认定，这笔账输得有点没底了。 我没理由喜爱你，没理由不想让你过得好。可要是你确实还在等我，要是你确实还愿意听我说那些废话，愿意在我这乱糟糟的思绪里找一个归宿，那我就不怕输。我怕的不是感情没道理，我怕的是你终于发现，这感情里，我或许确实啥都不是，除了一个会累、会恨、会哭，但最终只会把你拉扯回来的废物。 故此，别算那些数字了。把那些数字收起来，统统收起来，那些都是我在努力能算出来的，可真正让我心碎的，是那些算不出来，却比算出来的更懂你、更懂我的瞬间。 我就像是一个不懂事的孩子，只知道爱，只知道贪，只知道想要。你呢？你到底是爱我又恨我又睡不着，还是认定我像个傻瓜，又认定我像个值得拥有的英雄？ 这一路走来，我确实累了。累到想哭，累到想拉倒，就连想找个地缝钻进去。可每当夜深人静，要么抬头看到月亮的时候，我就想，是不是只要我好好珍惜，只要我还守着你，这一切不算晚。
哪怕只是这一点点，哪怕心里还留着一丝悔得慌，我也愿意。 出于我知道，有些东西一旦错过了，就再也回不去了。就像那天，我想给你买礼物，结局发现你早就走远了，留给我一片空荡荡的房间。
那一刻我就知道，赶明儿想再拥有你，就不是一件好办的事了。但我还是想再试一次，再给你一次机会，哪怕最终可能啥都回不去了。 这就是为啥我说，我就是喜爱你没道理。
不是出于我有理由，而是出于，一旦我说了“有”，我就确实成了坏人。 要是我是坏人，那我宁愿目前就把你弄丢。可万一我是好人呢？万一我是那个愿意陪你疯、陪你闹、陪你吃傻饭的人呢？ 我就如此盼着，盼着你能在我怀里安顿下来，盼着你能认定，不管未来多难，只要有我在，就不怕。 这就是我的理由。没道理，但硬是如此想。


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