鲁滨逊漂流记读下来，总认定像是把整个人的孤独感都泡进了海里，然后再从水里捞出来，洗得干干净利落净。 那会儿我在荒岛上，心里头最大的念头无非就两个：如何活下来，还有如何活下去。
后来发现，活下来只是第一步，如何活下去才是真正的难题。就像我在岛上搭起的那座木屋，那个大烟囱是我唯一的命脉。
没有它，我就没人，风一吹，帐篷里全是风箱的声音，那是肺在呼吸。
后来我请了个包工头来帮我看管烟囱，他是个瘸腿的土耳其人，肩膀粗得像根铁棍。他干活的时候一直慢吞吞的，慢得像是在数日子。他说烟囱的燃烧器需求调整，但我不懂，只能让他对着那堆柴草瞎折腾。
有时候看着烟囱一点点变黑，我心里那点掌控感就启动慌了。
后来我琢磨，他这人身体不好，可能是不想干活，故意找茬。我得守规矩，不能让他认定我在欺负他。便我故意给他留了口粮，还帮他修了修炉子，让他感觉像个主人。他说：“小伙子，你给俺当个管家吧。”我得说：“您吩咐，俺听你的。”从那赶明儿，他的脾气仿佛顺了一下，干活的时候不再那么拖泥带水了。 人在绝境里实际上挺脆弱的，有时候自己都想崩溃了。就在我琢磨着如何把这个岛建得像个家的时候，突然想到我小时候读过的一本书，叫《菊儿爷爷的故事》。书里说，秋瑾爷爷在南昌被日本鬼子抓去关起来的时候，她没哭，也没闹。她只是静静地坐在床上，看着窗外那些穿着长袍马褂的人。
那时候她恨透了那些日本人，认定他们是恶魔。但书里有个细节特别打动我：她的爷爷菊儿，一直偷偷看那些东西，他别看不识字，但眼神里全是悲悯。他说：“外面的世界充满了谎言和苦难，我们只要守住自己的心，哪怕在泥混子里挣扎，也要活得像个好人。” 我也想过，是不是我只要换个心态就能好起来？
是不是只要我不认定孤单，世界就会重新变得可爱？可事实证明，这种想法有时候反而会让我更难受。出于孤独是一种挺重的东西，它像水一样，你不知道啥时候它会漫到你的喉咙里，让你连讲话都不敢喘气。
那天特别冷，我裹着厚厚的毯子，看着炉子里的火苗在跳动。
突然，我认定那个岛上的野狗怕鬼似的，连叫都不叫一声。我伸手去抓，结局手一滑，差点掉下去。
那一刻我才明白，荒岛上的野兽往往比人类更可怕，出于它们忒习惯了吃人，而我这个突然出现的“新物种”，反而成了它们的猎物。 我在岛上遇到了不少稀奇古怪的家伙，有的像穿山甲，有的像袋鼠。有一次，一只穿山甲爬过我的床，我吓得不敢动。它钻进藤帽子下面，只露出一双眼，那眼神凶得跟老虎似的，黑得像夜里的煤球。我当时怕得要死，坐在床沿上发抖。
后来我想，或许它只是饿了，想吃我身上的肉。我试着用棍子敲它，它竟然不躲。我就在旁边给它讲故事，讲我小时候看过的书，讲那些遥远的地方。它听了挺久，最终才爬走了。
那一刻我突然认定，我突然认定自己并不弱，起码，我有本事让一只动物宁静下来，让一种陌生的生物对我形成尊重。 荒岛的旅程教会我，人最需求的不是智慧，不是财富，也不是地位，而是一种“体面”。在岛上，我学会了如何与野兽共存，学会了如何管住自己的脾气，学会了如何在一个没有法律、没有哥们儿的蛮荒之地，把日子过得有尊严。我不再恐惧孤独，出于我知道，就算全世界都抛弃我，我也能建立起自己的秩序。
那种秩序，从一座烟囱启动，从一只看不起的穿山甲，从一本读不完的书，从对未来的无限遐想。 后来我收拾东西离开时，回头看了一眼那座木屋。烟囱已经黑得像焦炭，但我心里却认定无比温暖。出于我知道，甭管赶明儿遇到啥艰难，我都能依靠着这份体面走下去。人生就像一场荒岛漂流，有时候你会认定天塌地陷，但只要你记得自己还能站在这个火堆旁，记得还有人愿意听你讲故事，认定你是个值得被尊重的人，那么，甭管路多长，你的心都会跟着这堆火，一直亮下去。


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