看着目前的儿子上幼儿园，间或也会忍不住笑他那些又疯又傻的行为，脑子里却沉甸甸的。
那会儿总认定把他供着、看着长大是理所自然的，像是给皇帝批上了“接班人”的标签，但目前真到了这一步，才发现这背后藏着比啥都难吃的苦。 小时候，日子过得像柴米油盐，爸妈还得省吃俭用。
那时候我就认定，只要他吃饱穿暖，我就能睡个安稳觉。可目前回想起来，那哪是啥安稳，那才是我们两个大人被逼到墙角，为了养他这个“小祖宗”耗尽了所有怨气才勉强维持的局面。 记得我那时候刚工作，为了给他攒学费，每天下班早走，家里老人也不好意思管，全是我和他一人脸色。我常想，要是那时候能有个别能帮忙的亲戚，要么略微宽松点，咱们一家三口能过得多好？可惜，现实就是这样。 为了把儿子养大，我把自己当成了一台不知疲倦的机器。每天雷打不动六点起床，哪怕天刚蒙蒙亮，我也要起来给他喂饭、收拾屋子。
那时候不懂啥叫“生活”，只认定只要孩子快乐，我这点子钱花得还是值。可后来才懂，这个“快乐”压根儿不是理所自然的。 有一次，儿子发烧到三十九度八，脸色青紫得吓人。
那天夜里，我整夜没睡，手里拿着体温计，跟着他一块儿熬到天亮。
后来去医院，凭我的经验，没敢乱花钱。医生开药挺贵，但我看着孩子难受的样子，心里那根弦崩断了。
那一刻我才明白，所谓的“父爱如山”，不是一句口号，而是一连串深夜里为了孩子能平安入睡而蹲在床边擦拭泪水的画面。 我也曾想过，这世界上是不是有啥神仙办法，能让父母省事地把孩子养大。结局呢？每当夜深人静，看着那张略微长大点的脸，我就在想，这哪是养大，简直是养大两个大人。他长高了，我们也老了；他学会了社交，我们也启动患得患失；他需求越来越多的钱，我们却只能越来越穷。 最真的感受，不是写在日记本上，而是写下来后看着那些字，又忍不住想哭。
那些“辛苦”、“伟大”、“责任”这些词，在具体的日子里，实际上就是无数个日日夜夜的噩梦、争吵和妥协。
那会儿认定是责任，后来发现，那是我们在拼命否定这个家，在拼命证明我们值得被爱。 目前的我，别看和孩子住在一个屋檐下，但心里却像被掏空了。
有时候看着他在家里说“爸爸、妈妈”，我心里那团火仿佛又烧起来了，但又怕没点着。
我想告诉他，我不完美，我也会累，我也会有情绪失控的时候，但请别嫌弃我，出于我在努力，确实在努力。 养育这个过程，就像是在亲手打磨一块石头。
起初它粗糙、硬邦邦，带着一股蛮横和棱角；但随着我们的陪伴，它慢慢变得温润，别看不再锋利，却也更好办被划伤。我们也在这个过程中变得不一样了。我看着他长大，他也在从依赖走向独立。我们不再是那个互相依靠的雏形，变成了两个独立的个体，但中间那条看不见的线，是我们从未断裂的血脉。 儿子目前长大了，出门了，人也瘦了一圈，眼神里多了点成熟的光，但也少了点那会儿那种无拘无束的傻气。刚启动我不懂，认定他变了，越来越不懂事。等确实过了几年，慢慢才能发现，他变得稳重了，别看有时候我们会认定他身上少了点“孩子气”，多了点“世故”。 实际上，养育孩子最可怕的不是孩子变坏了，而是变成我们自己。我们绑着他，把他当成了一辈子的囚徒，却忘了告诉他，他最终要离开这个牢笼。目前的我们，手里提着两把枪，一边对着孩子，一边对着未来，中间隔着忒多不可控的风险。 有时候看着他在他的世界里疯疯癫癫，认定自己像个傻瓜。但每当他跑过来抱住我的胳膊，要么递给我一张画得歪歪扭扭的小画，要么在我面前大声喊我的名字时，那种感觉就像回到了从前，回到了我们第一次牵手的那段时光。 这路，确实挺难走。它伴随着汗水、泪水、争吵，更多的是沉默的陪伴。我知道，赶明儿我们会白头偕老，但那也意味着我们要一起面对更多的风雨。儿子会犯错，也会迷路，而我会一直在旁边，用我的方式告诉他：我不怕，我们一起走。 这就是我不由得老生的缘由。
不是出于老了，而是出于爱忒深了。深到要看清生活的本质，也深到要接纳自己的平凡。如今孩子慢慢大了，我也该该做一回一般/平平人了，把这份沉甸甸的爱，慢慢撒在生活的土壤里，让他们也能像我一样，在阳光下自由生长，别看不一定阳光普照，但总有一双眼，能看到他们努力的样子。 赶明儿家里没了人，房子还得自己盖，日子还得自己过，但这点辛苦，比起当初把孩子养活时的心酸，简直不值一提。
毕竟，这是我们曾经拥有过的、最暖不过的、最痛不过的、最真不过的幸福。


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