离婚这玩意儿，不像是人生里的一场大考，倒更像是一次迟到了三年的自我放逐。
那会儿总认定婚姻是渡海，非得摆渡人漂不漂，人漂不漂全靠你手里的帆；后来才明白，有时候你根本不需求帆，就连船都开不动，自己就沉下去了。 记得那会儿和老婆吵架，我总想着如何解释清楚，如何让她认定我才是那个小脑袋瓜。我们总当作沟通就是讲话讲理，像两军对垒，我冲锋陷阵，她躲在墙角看戏。可后来我才懂，有些话一旦开口，就是刀子。
比如那晚我差点摔门而出，她站在门口喊：“别走，再坚持一下。”我当时就懵了，当作她是在挽留，结局转身离开时，心里想的是“她根本不在乎我死活，把我当个提款机”。
那一刻我才惊觉，我们之间实际上已经隔着一堵看不见的墙，墙那边不是爱人，是另一个和我一样，只想把生活过成苦哈哈的一般/平平人。 最让我心寒的不是那些风言风语，也不是对方冷暴力，而是那些细枝末节，像一根根扎在心里的刺。我们明明都如此努力，都如此拼，把柴米油盐过成了诗。可越是日子平淡，越好办把对方当空气。我算过一笔账，两个人在一起过了一年，全体开销花了六万八，我存了两万，她存了四万八。四万八去哪了？花在了哪位身上？孩子？还是那个啥都不会的人？那时候我就想，要是是她，我也至于去存这些吗？可结婚时她总说这是我们的家，目前想想，这算啥家？ 有一次我去她公司，看到她在跟老板汇报工作进度，她在说：“这个项目延期了，但没关系，客户要的就是这种灵活性。”那一刻我特别难受。她明明是个挺务实的人，如何能在心里装进一个全是去路、死路、烂路的人？后来我才知道，她心里早就种下了一个念头：等我有了孩子，有了钱，再寻思要不要离婚。
那时的我，为了给她一个温暖的避风港，甘愿把自己活成一座孤岛。结局呢？她当作我是她的累赘，当作我不需求她。
直到有一天，她突然问我：“你对我真好，为啥最终还是要走？”我沉默着说：“出于我不爱你了。”她愣了好久，然后说了一句：“好，好。” 后来我听了别人的经历，才发现大量离婚的缘由，不是哪位爱哪位不爱，而是哪位先把自己活成了那个“挺不值得”的人。大家都挺悲伤的，特别是在离婚冷静期这段工夫里，看着空荡荡的房子，看着那个曾经寄居在门后的影子，突然认定自己像个笑话。 实际上人这一生，确实不需求那么多伴侣。
有时候，一个人走得快，走得稳，走得踏实，就是最好的活法。
不需求哪位纠着哪位，也不需求哪位为了哪位而牺牲自我。我目前的日子过得比之前更通透了，别看没有轰轰烈烈的誓言，也没有鲜花和掌声，但我能睡个好觉，吃得香，心里也没那么慌。就连有时候，我还会想起那些曾经让我心碎的场景，摇摇头笑笑，告诉自己：那些都是成长的代价。 我不悔得慌当初走了这一步。
要是当初没有那个拍板，我可能一辈子困在那张椅子上，等着被拯救，等着被原谅，最终在无尽的冷战里慢慢发臭。别看当初的理由说得挺难听，但结局呢？结局就是从头到尾，哪位也没过哪位。 婚姻这东西，就像一杯没人喝的凉茶。你倒下去，它还在；你喝不下去，它越沉。
有时候就连会认定，要是当初认真恋爱，要是没有破局，会不会一直走下去？但后来想想，或许一直走下去，就是最大的黄了。
那种在原地打转的感觉，比离婚更难受，出于它意味着你还要持续把那个烂摊子摆到对方面前。 目前的我，不再指望任何人了。我不需求一句“我们分开了，家务事自己做”，也不需求一张“离婚协议书”来终止一切。我只需求我自己，在清晨的第一缕阳光下醒来，在黄昏的余晖里躺下，然后睡去。
哪怕这睡梦里，间或还会闪过一个陌生的名字，我也知道，那不过是我自己，这是我自己的一局部。 原谅自己吧，工夫会磨平所有的棱角，也会给所有拍板画上句号。
那些曾经当作过不去的坎，如今都成了茶余饭后的谈资，成了深夜里的一声叹息，但不再痛了。
毕竟，人活着，最关键的是好好的活着，而不是活得好好的，活得像个受害者。


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