喜欢你没道理的歌曲名-没有理由喜欢你

喜爱那个叫李详的，实际上一启动看他是挺没道理的。就像看到个擦玻璃的，非要问：“这擦完没味儿啊？”非得说“这味儿真不怪窗子，怪你没擦干净利落”，结局那玻璃擦得锃亮，味儿却没跑。李详就是这档子人，平时宁静得像块石头，一上来就想往人生这场大棋局里投个骰子，非要把那出单薄的剧本演成大戏。 我就不得不问他：你到底是喜爱我这个人，还是喜爱我这个人身上那个被你把剧本演复杂了点的样子？要是纯粹喜爱人，那自然没难题。可要是说喜爱他这种“喜爱”，这就有点忒艺术了，仿佛只要我把自己弄脏了、把自己认定离谱了，就能让他多看我一眼，这逻辑本身就有点硬撑过头。 记得我前两天跟他去公园，他正坐在长椅上闷头看手机，屏幕上是他在写的东西。
当时我就想，这人大约真没把日子过明白，整天把手机当是那个能和他对话的活人。我跟他聊了一会把天，话题从公园的草、从刚刚那朵云，慢慢扯到那天早上形成的几件鸡毛蒜皮的小事，最终差不多聊到第二天中午了。他居然在那时候突然问：“你刚刚是不是认定我笨？还是你认定咱们聊得有点深？” 我当时愣了半天，感觉就像是大海捞针，海里全是水，我没捞着针，只捞到了个针眼大小的火星子。我实在没想好如何接，就随意回了句“没认定，就是认定你快乐”。他听完笑了笑，说：“实际上吧，我就是认定你挺有意思的，跟你聊我心里挺松快的。” 这时候我才突然意识到，他是不是早就把那个叫我的名字给忘干净利落了，脑子里装的全都是他如何把我演成啥样子。他把那些被我忽略的细节、被我吐槽过的荒诞，全都当成我性格里最值得炫耀的标签，非要在我面前把自个儿的那点脆弱都藏起来，假装自己是个无所不能的全能者。 我想起来那天我在你哥们儿圈发的一条动态，那照片是我在菜市场跟个卖辣椒的王婶唠嗑，我笑得一脸灿烂，背景里全是鲜红的辣椒和刚出炉的饼。我发完那条动态，看着评论里满屏的“好可爱”、“妙啊”，心里突然有点犯嘀咕。王婶在评论区回了一句：“你这嘴啊，比这辣椒还辣。”我在那儿笑出了声，心想哎呀，她如何如此会夸人。结局过了一晚，我翻着她哥们儿圈，发现她也没发这条内容，只发了个“谢谢”，动作特别快，仿佛那条“比辣椒还辣”的评论根本不存有过。 我就琢磨着，是不是有点忒明显了？
是不是我那种被捧在手心里长大的感觉，反而成了某些人眼中需求精心修饰的“翻车现场”？她要是真认定我那个“辣”劲儿挺了得，干嘛不直接点出我的名字，直接说“是你这个人忒好讲话”？非要等我自己去背出来，自己去琢磨该如何接，才认定我挺了得？ 这种时候，我才认定自己仿佛确实有点没道理。
明明是她先说了那句玩笑话，明明是我先笑着接回了句嗑瓜子的话，可转头她哥们儿圈却像个作妖的孩子一样，把那条评论给删了，仿佛那是我犯了一个大毛病，需求我花双倍劳动才能证明我实际上并没有那么“辣”。 我也没忒往心里去，毕竟哪位不是一边看着别人如何把他演成大神，一边在心里默默吐槽这人真没把日子过明白。但每次看到这样，心里就难免有个小疙瘩。
这种疙瘩不会立马消亡，就像心里塞了一团湿棉花，略微用力一扯，就疼得慌。 便乎，我就启动下意识地在我心里给某些事加上个“没道理”的标签。
比如他昨晚突然跟我说：“实际上我挺看好你的，认定你赶明儿能成大器。”我当时只是好办回了一句“谢谢鼓励”，他接着说：“就是出于有鼓励，我才敢跟你谈这档子事，这对我影响挺大的。” 结局我回：影响大？影响大个屁啊？我根本没打算跟他谈啥大器，我就是认定你这人挺有意思的。 这话题接着聊，聊到后来，他居然给我提建议了。他说：“要不咱俩再多聊聊，你那些想法实际上挺有道理的，挺符合你目前的状态的。” 我就想：符合我目前的状态？我目前状态挺符合你吧？我状态挺符合你这种“想把我当神供起来”的剧本吧？他是不是早就在等我这句话，等我把那些被我吐槽过的细节、被我忽略的优点、被我故意放大过的缺点，全体整理成一套整个的理论，然后在我面前像讲数学公式一样，把这套理论讲得天花乱坠？ 我当时就在那儿笑了，笑得肚子都疼了。我自然认定有道理，自然认定挺符合我的状态，可难题是，符合个屁啊？我这状态不就是你自己贴上的标签吗？你自己把你目前认定完美的那个样子，硬生生给我贴上“理想型”的标签，还想让我给你当个免费模特，这逻辑本身就有点硬撑过头，显得特别没道理。 有时候我就在想，是不是我这个人有点忒“生硬”了？明明就是大家都认定我挺有意思，也挺可爱，挺有生活气息的。可偏偏就是这种“生活气息”，成了某些人眼中需求刻意营造的“艺术感”，成了他们用来掩盖自己内心空洞的遮羞布。 我就认定，咱们俩之间的那个默契，实际上挺没道理的。就像两个人在公园聊天，聊到一半，突然有人塞进个刚买的、还没熟透的苹果。我接了手，咬了一口，咬到了。
那刺鼻的涩味瞬间窜上舌尖，然后慢慢蔓延开来，搞得整颗苹果都酸得掉渣，整块蛋糕都尝不出甜味。 我当时就想，这人是不是早就把那个苹果给吞了？
要么干脆，这苹果压根儿就不归于我，它只是某种被强行塞入我身体里的异物，是我自己感觉不对劲，非要往嘴里塞进去，试图证明这东西是甜的，是有意义的？ 这种时候，我就忍不住在心里给这事儿加个“没道理”的盖子。
毕竟，凭啥非要我在那儿陪着演那一出戏？凭啥非要我把那种被强行塞入的“苹果”硬生生咽下去，还得在那儿给自个儿编个啥“酸得掉渣，甜不那会儿了”的哲学？ 这种念头一旦冒出来，心里就有点酸溜溜的。就像大海上的一团雾，明明伸手能摸到岸边，可就是绕不开，摸到了也缠得紧。 后来我就索性不管它了。毕竟哪位能保证那团雾里没藏着啥真的风景呢？说不定雾散的时候，露出来的是个挺亮的忒阳，挺暖的春风，挺有生活气息的晚霞，可偏偏就没人愿意承认这回事。 还是老样子，一个宁静的下午，长椅没摆，手机没开，周围只有风的声音。我就想着，这风是不是也挺没道理的？它吹着，吹着，吹到了树梢，吹到了草尖，吹到了我裤脚。它没理由停下，没理由吹个寂寞，没理由在我耳边唠叨啥“世界真美好”。它只是单纯地存有，吹着，吹着，直到我累了，直到我累了。 可我认定，我也没理由吹。 我认定自己挺没道理的。我认定咱们俩之间那点没得说的默契，实际上挺没道理的。我认定我这状态挺符合你，也符合你这种“想把我当神供起来”的剧本，可难题是，符合个屁啊？我这状态不就是你自己贴上的标签吗？你自己把你目前认定完美的那个样子，硬生生给我贴上“理想型”的标签，还想让我给你当个免费模特，这逻辑本身就有点硬撑过头，显得特别没道理。 有时候我就在想，是不是我这个人有点忒“生硬”了？明明就是大家都认定我挺有意思，也挺可爱，挺有生活气息的。可偏偏就是这种“生活气息”，成了某些人眼中需求刻意营造的“艺术感”，成了他们用来掩盖自己内心空洞的遮羞布。 我就认定，咱们俩之间的那个默契，实际上挺没道理的。就像两个人在公园聊天，聊到一半，突然有人塞进个刚买的、还没熟透的苹果。我接了手，咬了一口，咬到了。
那刺鼻的涩味瞬间窜上舌尖，然后慢慢蔓延开来，搞得整颗苹果都酸得掉渣，整块蛋糕都尝不出甜味。 我当时就想，这人是不是早就把那个苹果给吞了？
要么干脆，这苹果压根儿就不归于我，它只是某种被强行塞入我身体里的异物，是我自己感觉不对劲，非要往嘴里塞进去，试图证明这东西是甜的，是有意义的？ 这种时候，我就忍不住在心里给这事儿加个“没道理”的盖子。
毕竟，哪位能保证那团雾里没藏着啥真的风景呢？说不定雾散的时候，露出来的是个挺亮的忒阳，挺暖的春风，挺有生活气息的晚霞，可偏偏就没人愿意承认这回事。 还是老样子，一个宁静的下午，长椅没摆，手机没开，周围只有风的声音。我就想着，这风是不是也挺没道理的？它吹着，吹着，吹到了树梢，吹到了草尖，吹到了我裤脚。它没理由停下，没理由吹个寂寞，没理由在我耳边唠叨啥“世界真美好”。它只是单纯地存有，吹着，吹着，直到我累了，直到我累了。 可我认定，我也没理由吹。 我认定自己挺没道理的。我认定咱们俩之间那点没得说的默契，实际上挺没道理的。我认定我这状态挺符合你，也符合你这种“想把我当神供起来”的剧本，可难题是，符合个屁啊？我这状态不就是你自己贴上的标签吗？你自己把你目前认定完美的那个样子，硬生生给我贴上“理想型”的标签，还想让我给你当个免费模特，这逻辑本身就有点硬撑过头，显得特别没道理。