为啥我认定，只要还在弄，那就是值得的 那会儿总认定坚持下去是个挺老套的词，像是为了搞定任务而不得不走的远路。我就连见过忒多人出于前方有坑就干脆绕道，认定长颈鹿脖子长，它不用先爬起来再低头找路。
那时候我大约心里也在想，为了一个所谓的“坚持恩赐”而熬如此多夜、受这些罪，听起来是不是有点傻？ 直到那天傍晚，我在小亭子里看到那只百灵鸟。它正对着窗外那棵老槐树，声音嘶哑又平静：“老槐树，是你光棍一条，我等着你来吹。”最终它没等槐树回应，自己先收起了嗓子，头也不回地飞走了。我愣在原地，心里那头还没翻上的猪不知道该不该再翻，但那份莫名的笃定却比翻猪还硬。
那一刻我突然明白，所谓的坚持，哪是啥宏大的叙事？它实际上就是你在别人顺着网线爬那会儿的时候，自己一个人在原地，把那块还没吹的笛子吹凉。
要是连吹凉这块笛子都不愿意，那这热乎劲儿你还要不要？ 我想起上周去医院查激素水平，结局报告出来那一刻，我的手差点抖掉试管。医生拿着报告，淡淡地说：“别慌，持续吃，这药吃一年，你会找到那个不一样的。”我当时就懵了，医护人员的角色不是把我从悬崖边拉回来，而是站在身后，默默递给我那块还没吹完的笛子，然后转身持续忙别的活。他们不需求告诉我坚持有多珍贵，他们只需求让我知道，只要还在吃就在那儿，我不必强求立马有啥奇迹形成。 这种底气，实际上在心里积压成了挺久，直到身体里某处传来隐隐的疼，我才终于把那口憋了一辈子的苦水给骂了出来。 记得那次搬家，我花了整整一个月给家里找新地方。
本来想着换个环境就能撞个正着，结局硬生生半个月，新家还没找到，家里就塌了。哥们儿都说我闲得慌，说我傻，非要搬就搬一件事，非要跟那会儿。我又如何知道自己能不能凭一己之力把剩下的活干完？最终我把自己关在出租屋里，把衣服一件件收起来，直到那件碎得不成样子的衬衫裂开了口子，我还没敢抬头看看外面的天。 后来我躺在病床上，看着窗外灰蒙蒙的云，突然意识到自己确实疯了。我强迫自己抬起头，不是抬头看天花板，而是抬头看外面。风确实吹我了，那是真的触感，不是心理功能。
只要还在吹风，哪怕外面是地狱，我也认定是天堂。 这种“哪怕全世界都抛弃我，我也能自己把自己塞回去”的念头，实际上挺悬的，但它也是确实。 我最近总认定身体像被掏空了一样，每一次呼吸都像是在拉紧一根紧绷的弦。医生说我得做手术，说是为了保住性命。可手术前那一刻，我看着镜子里那张憔悴的脸，心里突然生出一股怪的热意。
我想，这热意是不是就是我在生活里一直缺的那份东西？ 那会儿我认定生活是一出大苦戏，我演好了一堆配角，最终还得哭着跑场。可目前我认定，生活不全是苦戏，或许它就是个局。
哪怕你输了，哪怕你啥都没了，只要你还活着，这场局还是要持续。 我想起前几天去超市，看到那排排货架上摆着的零食，我把其中几包没开封的装进袋里，又掏出手机给那个一直不讲话的亲戚打了电话。爸妈说他们听说我身体不忒行了，怕我不适应新的节奏就提前回来了。我本来想跟他们说我去做了手术，但话到嘴边又咽了回去。 实际上我们这些人，本质上都是那种特别舍不得放手的人。就像这棵老槐树，它没死，它还在下雨，它还在等我。只是我忒久没吱声，让它当作我忘了它。 目前的我，每天醒来第一件事，不是看工夫，而是看看窗外的云是不是飘得顺眼。
要是飘得顺眼，我就持续吹我的笛子；要是飘得倒胃口，我就戴上耳机，听点别的歌。我不在乎哪位听，也不在乎这歌好不好听，我只在乎我喜爱听，就想听再来一遍。 有人问，这种劲儿值得不值得？ 我认定，只要还在弄，那就不值得。但要是你连“还在弄”这个词都忘了，那你大约确实得把那个词给弄丢了。 我想起那个百灵鸟。它飞走了，留下了一串空荡荡的叫声。但我突然认定，只要我还在那儿，只要我还在这儿，我的叫声就是最响亮的。出于我知道，在这喧嚣的世界里，总有你愿意为我留的那寸天空。 我这一点倔劲儿，实际上挺珍贵的。它让我在生活的洪流里，不至于就这样彻底沉没。 生活有时候就是这样的，你当作你在坚持啥，实际上你只是在忍着啥。可忍着，也是一种坚持。 就去吹吧，哪怕吹坏了一只笛子，哪怕吹碎了最终一点火星。
只要还在吹，我就认定这人间，仿佛还真有点意思。


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