凌晨两点的城市，像是一具庞大的、被冻结的尸骸。路灯把影子拉得老长，整个人影晃荡在黄灰色的光里，迟迟不敢落地。
这时候想哭，不是出于啥都丧失了，是出于那些曾经当作挺确定的东西，突然就裂开了。 记得那时候刚毕业，认定人生就是一条笔直的大道。我们被教导要热血，要敢想敢做，要活得像一头不知疲倦的猛兽。
那时候如何想的呢？认定只要背起行囊，就一定能到了终点。直到遇见了那个让你皱眉的同事，直到那封迟到的邮件，直到那个在过年时突然消亡的联系人。
原来，那条笔直的大道，早就在转角处分叉了，并且分叉的路边，铺满了我们从未铺设过的荆棘。 最让人心寒的不是背叛，而是那种悄无声息的疏离。就像秋日的天空，明明没有乌云压顶，却透着一股子漫不经心的凉。你明明还在哥们儿圈点赞，对方却已经拉黑，就连没反应。你明明还在进食，对方却已经关机。
这种无声的退场，比那些撕破脸的争吵更让人无力。我们习惯了用工夫去填补生活的缝隙，当作工夫能赶人，工夫能哄睡人。可直到某一天，当你发现工夫不仅赶不走人，反而成了最大的推手，把自己推向了更深的荒原。 人生仿佛就是一场不知疲倦的流浪。年轻时，我们拼命奔跑，认定风在耳边呼啸，是生命的号角。
后来才懂，风停了，路也断了。大量时候，我们当作自己在寻找啥，实际上只是在确认自己已经丧失了啥。
那些曾经当作会陪伴一生的哥们儿，那些曾经当作能看懂你的人，那些曾经当作会一起去看的风景，都在某个不经意的雨天，突然变成了“再见”。 我们总说自己要经历啥，要成长啥。可真正到某一天，当你躺在医院的病床上，听到仪器发出规律的滴答声，看着天花板上一条条蜿蜒的纹路，你会明白，那些所谓的经历，不过是曾形成过的事。
那些惊心动魄的追逐，那些痛哭流涕的告别，那些在深夜里想要抓住却抓不住的幻影，到头来，都化作了这一身行囊里最沉的石头。 有人问，要是非要给人生一个剧本，那应当是啥？我想说，大约就是一个烂尾的电影。演员们演得戏路挺宽，台词挺精彩，就连还能现场加戏，把情绪煽得恰到益处。导演剪片子的时候，也顾不得大片的连贯性，删掉了所有的过渡，只留下最锋利的镜头。主演们走下台去，看着空荡荡的观众席，那个曾经意气风发的灵魂，终于发现，原来观众席里躺着的，不只是是自己，还有那些被遗忘的配角，还有那些早已不再需求观众的影子。 有时候会想，我们拼命工作的意义究竟是啥？是为了给子女一个整个的家？是为了给父母一个安稳的晚年？还是为了在那个年纪，还能有人问你：“你还好吗？”可答案往往只有沉默。当最终一声叹息落下，当最终一句问候归零，我们就成了那个最大的局外人，看着人间冷暖，看着繁华过后的无人问津。 目前的手机里还存着一张旧照片，是我们家里第一次结婚时拍的大合照。
那天阳光挺好，空气甜得发腻，我们笑得挺灿烂，像是一群被命运遗弃的孤鸟。可后来，照片被收进盒底，锁进了抽屉，就连被扔进了角落的杂物箱。我们不再去看，不再去想，就连不再信任。
明明知道照片背后藏着多少故事，明明知道那张笑脸背后藏着多少无奈，却选择把它连同那些回忆一起埋葬。 就像那个在深夜里的机场，人来人往，每个人都说着“你好”，说着“再见”。
只有我自己，站在停机坪的尽头，听着呼啸的风声，听着引擎的轰鸣声，突然认定这一切都是假的。就像一场盛大的、华丽的、彻底的死亡。我们误当作活着就是活着，实际上早在出生那一刻起，就注定要接纳死亡这个最终的结局。只不过，我们忒贪恋活着的感觉，忒享受生而为人，忒渴望拥有无限的可能，以至于当我们回首往事，才发现这一生，不过是无数次不情愿的告别。 有时候，一个人走独行的感觉，确实比两个人挤在一起更让人难受。
没有别人的温度和依靠，只有自己冷冰冰的心。就像那台老旧的机器，明明还能运转，却动不了。就像那团冷掉的云，明明还在天上，却飘不动。 我们总当作，只要我们还在不断地上演，人生就还有价值。可当你把所有的剧本都看穿，所有的配角都看淡，所有的观众都看空，你会发现，所谓的表演，不过是给自己找的借口。借口自己还没死，借口还没输，借口还没终止。可事实是，我们早已输掉了所有，输掉了所有希望，输掉了所有尊严。 有时候，最大的悲剧不是黄了，而是明明拥有了全世界，却唯独弄丢了那个最珍贵的自己。我们拼命地想要抓住啥，想要变成啥，想要留住啥。可直到最终，才发现，能抓住的，一辈子是别人；能留住的，一辈子是昨天。剩下的，只是随风而逝的尘埃。 要是人生确实是一场漫长的流浪，那我们到底是为了去哪儿？是想去见见不想见的人，还是想去见见早已走远的人？答案都写得清清楚楚，只有我们自己，在深夜的荒原里，一个人，对着虚空，迟钝地鞠躬。 这就够了。


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