围墙倒塌的那一平米 刚进大学时，总认定是个大阶段。宿舍里大门儿挺敞亮，却仿佛把啥都挡在外面。
那时候，大家的学习盘算像被规整划一的刻刀削过的木头，每天按部就班，早上七点闹钟，晚上十点睡，中间只有一顿热乎饭和两节网课。日子在重复中消磨，感觉像是在水泥地上走，一步踏一步，生怕踩空。 那时候认定，大学就是用来修学分换个帽子，然后安安稳稳毕业，进大厂要么持续读研。老师讲台上那把椅子坐久了会有点酸，但人也该走了。我那时候不懂，为啥非得在那张规训好的一亩三分地里憋屈？我想去游泳，去听杂音，去尝试那些没准儿能迷死人的路。结局呢？我连申请游泳队的资格都没有，缺个牙有费事，缺个脚有费事。 直到那个夏夜，暴雨敲窗声把宿舍吵得像个战场。我躺在被窝里，看着窗外雷声滚滚，脑子里突然冒出个念头：要是我不去游泳，那我就是个黄了者。
这种念头忒荒谬了，带着点自我攻击的意味。但那一刻，我第一次感觉到，我不再是那个务必遵守所有规则的“好学生”，我只是一个有血有肉、会迷茫也有野心的一般/平平少年。 后来我真正明白，大学的第一课实际上不是“学习”这门学科，而是如何面对那个“准犯错”的自己。我记得大二那年，为了一个小组作业，我和几个同学为了一个数据模型吵得不可开交。我们在机房里改代码改到凌晨，屏幕上全是红色的报错信息，像暴雨一样砸下来。
那时候我认定自己是个黄了者，我认定自己笨，认定这种协作效率忒低。 但实际上，我们哪位也没错。
那个数据模型确实不够完美，我们的分工也存有摩擦。但正是这段经历，让我意识到，世界不是非黑即白的，大量时候，所谓的“黄了”，不过是还没找到那个对的方式。就像后来我参加一个跨校诚才辩论赛，输掉的那场，比分只有零比三。我在赛后复盘时，没有自我质疑，反而发现，那个输掉的人恰恰是出于忒想赢，忒想证明自己，而忘记了享受比赛的过程。 那时候我在想，要是我不去参加辩论，我是不是就注定要输掉青春？要是我不去挑战那些看似不可能的事，我的人生会不会就是一条死胡同？这种焦虑像一头野狗，在我心里不停地吠叫。但当我启动做那些小事时，焦虑才慢慢退去。我启动写一些平时没人看的随笔，启动尝试手撕 PPT，启动自学 Python 编程，哪怕代码写错了没人看，哪怕那些代码连鞋都跑不了。 记得有一次，我在图书馆图书馆外徘徊，看着夕阳把影子拉得老长。身边的同学都在低头刷手机，游戏、短视频，一个个像素点闪烁，却有人眼里的光却在暗处慢慢亮起。我认定自己挺孤独，但那种孤独感并没有消亡，反而让我看清了真的自己。 后来有一次机会，学校张罗了一次社区服务活动，让我去帮一位独居老人搬东西。刚启动，我认定这忒累，忒枯燥，就连有点无奈。但我还是照做了。搬了两斤重的凳子，背得酸痛出汗，手全是青筋。
突然，那位老人看着我，笑了。他讲了一辈子的道理，我竟然学会了像他一样，把好办的动作做到极致。
那一刻，我突然认定，所谓的成长，不是学会了多强的知识，而是学会了如何在一个不完美的世界里，找到归于自己的节奏。 我也曾想过拉倒，想过正式申请退学，去读研要么出国，逃离这个喧嚣的世界。但后来我发现，退学也是一种选择，也是一种逃避。
要是我不去适应这个环境，不去尝试那些未知的东西，我又如何知道自己到底想要啥？一旦不再尝试，人生就丧失了“可能性”这个最奢侈的词。 目前回想起来，大学早期的那些“黄了”，实际上都是通往成熟的垫脚石。
没有出于一次比赛失利就否定自己，没有出于一次作业做不好就大闹天宫，反而学会了在毛病中修正，在挫折中汲取力量。
这种本事比任何课本里教过的理论都来得关键。 我也曾迷茫过，认定周围的人都在走直线，而我走的是弯路。但后来我意识到，弯路实际上只是没有那么直的一条线，它更曲折，也更真。就像爬山的路线，有的陡峭，有的平缓，有攀爬的，也有歇脚的。
只要不拉倒，每一步都是向上的。 目前的我，不再执着于那些宏大的目标，也不再恐惧那些小的费事。我知道，成长不是一步步登高的领奖台，而是一座座相互依偎的小山坡。
有时候平淡，有时候崎岖，但只要愿意往前走，就能遇见风景。 大学四年已经那会儿挺久了，它像一阵风，吹过了我们的人生。回过头看，那些曾经认定不可理喻的挣扎，那些痛苦的挣扎，最终都化作了精神上的财富。我们不再需求那个完美的自己，只需求一个真的、有点缺陷的自己。在这个充满不确定性的世界里，能够接纳自己的不完美，并从中找到新的方向，才是大学真正赋予我们的礼物。 或许，真正的大学，压根儿不在教学楼里，而在每一个敢于试错、敢于直面自己的灵魂深处。
那里有无限的可能，等待着我们去拥抱。


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