凌晨两点，手机屏幕的蓝光像一只冷漠的眼，死死盯着熟睡的脸。我盯着屏幕发呆，屏幕里那点幽幽的冷光，突然认定有点刺眼，就连有点荒谬。我关掉手机，把脑袋靠在枕头上，脑子里自动搜索了一下最近关于“幸福”、“成功”、“人生意义”这些词的海量资料。结局呢？一大堆冷冰冰的定义、枯燥的公式、毫无味道的鸡汤。
那一瞬间，那种被信息洪流裹挟的感觉涌上来，像是一团湿冷的棉花，把自己堵得喘不过气。世界宁静得只剩下呼吸声，我心里有个声音在叫：“够了，别再说了。” 我想起前两天在公园看到的那位大爷。早高峰的车堵成了一条河，喇叭声震得人心烦意乱的时候，他也没讲话，只是坐在长椅上，手里捏着半截烟，看着前面的车流。别人都在焦头烂额地赶工夫，要么盯着手机里刚发出去的红包发呆，而他，似乎已经没啥事可干了。直到一辆公交车停下，他才慢吞吞地站起来，把烟蒂扔进垃圾桶，启动收拾自己的包。
那一刻，他的背影挺轻，挺慢，仿佛不是赶着去某个宏大的目标，只是单纯地想要回家。他不像那些发哥们儿圈配文“岁月静好”的人，也不像那些在短视频里挑着各种才艺展示的人。他只是个一般/平平人，只是认定这一天有点漫长，要么有点累。 这种“漫长”的感觉，有时候就藏在这些不声不响的琐碎里。就像我上个月去医院体检，医生拿着报告单，有些话没讲清楚，我听得头晕。医生把单子拍给我看，上面写着乙肝携带、甲状腺功能减退、就连还有一个血脂值有点高。
那些数字，在逻辑上看起来像是某种疾病在作祟的征兆，充满了危机感。可我仔细一想，这些数字又是如何回事？我平时进食极少，简直瘦了一圈，可体检单上显示我的体重偏胖。
是不是体重越轻，身体越健康？还是说，有时候体重实际上跟健康是一体两面的东西？医生最终让我回去多运动，测血压，测血糖。回去之后，我在小区角落的小公园里转了好几圈，看着那棵老槐树，突然认定有点恍惚。
这树每年都岁岁地长叶子，岁岁地掉叶子，叶子掉了，明年又长出来。它不急着结局，也不急着开花，它只是单纯地活着，在经历着春夏秋冬的轮回。 我们仿佛都忒急着要“结局”了。总想着今天要有一个完美的盘算，明天就要升职加薪，后天就要结婚生子。
这种紧迫感像一条鞭子，抽打着我们，让我们跑得比哪位都快。
可是，要是生活确实就是这一连串的结局呢？要是每一天都是新的打卡，都是新的目标，那这过程本身还算关键吗？我就连质疑，是不是我们忒累了，累到连“过程”这个词都懒得去写了。我们宁愿厌恶那个过程，就连恨不得把过程忘去，只想着快点到下一个目标。可有时候，只会看风景的人，反倒能真正看到风景。 我记得那会儿有个哥们儿，特别怕黄了。
每次考试前，他都会焦虑得睡不着，总想着要是考不好如何办，要是说错话如何办。
后来他遇到了一点小挫折，就把自己关在家里，连饭都不吃。
直到有一天，他看到路边的一只小猫，它还在舔食落下的花瓣，眼神里没有恐惧，只有平静。
那小猫舔着花瓣，花瓣落下来，它也不在意。它只是单纯地活着。我突然意识到，或许我们忒恐惧那些“花瓣落下来”的瞬间，恐惧那些“不完美”的叶子，恐惧那些“没结局”的夏天。我们习惯了把生活修剪得干干净利落净，没有杂草，没有烂叶，只有规整的草坪。可我想，要是草长高了，把草坪盖住，那是生命的正常生长。 再想想，我们为啥总认定孤独？明明一个人进食，明明一个人步行，明明一个人就寝，为啥会认定仿佛全世界都在盯着你？
是不是出于我们都忒渴望被看到，忒恐惧被遗忘？我们拼命去展示自己，去证明功绩，去博取别人的关切，生怕有人出于我们的存有而露出不满的表情。可当你真正关掉屏幕，关掉那些社交软件，关掉那些想要被点赞的欲望，当你变成那个最一般/平平的“我”的时候，世界是不是反而变得挺温和？ 我也曾当作，人生就是一列单行列车，我们要分别去不同的站台，坐不同的车，去往不同的地方。可列车在运行时，窗外的风景在变，我们也变。
原来我们一直都在一起。就像那棵老槐树，它在风里摇晃，叶子在沙沙作响，它并不在乎有多少行人经过，也不在乎游客多不多。它只是在那里，一棵树，一片叶子，一个季节。 前几天，我在网上看了一篇文章，讲一个女孩的故事。一个女孩不想再嫁人了，她认定自己不够好，她认定自己不配拥有幸福。
后来她走投无路的时候，在一个废弃的工厂转了一圈，在那里她遇到了一个男人。男人说：“你实际上挺好的。”女孩破涕为笑，说：“那我为啥要嫁给你？”男人说：“出于我们都是一般/平平人。” 这句话突然撞到了我的心口。
一般/平平。
确实，有时候我们拼命去证明自己不一般/平平，去标榜自己的优越，实际上最大的孤独感，就来自于这种“不一般/平平”的执念。我们恐惧平凡，恐惧被归类。可要是我们都成了一般/平平人，那这世间该多么宁静，多么美好。就像那个在公园的大爷，就像那双舔花瓣的小猫，就像那棵老槐树。它们在各自的轨道上，慢腾腾地走着，做着它们该做的事。
没有轰轰烈烈的故事，没有惊天动地的壮举，只有日复一日的坚持，和一点点微乎其微的温柔。 我推开门，风一吹，树叶沙沙作响。
这一刻，我认定自己仿佛不是那么焦急了。
不是出于工作，也不是出于学业，就连不是出于生活。我只是想，或许我们不需求那么完美，不需求那么耀眼。我们只需求像那个老槐树一样，每年春天长出新的叶子，秋天落下落叶，然后等明年春天再看。
不要急着要结局，就先好好看看这过程本身。 有时候，我们忒在意那些宏大的叙事，忒想把生活写成一部跌宕起伏的冒险片。可生活不是一场电影，它更像是一片旷野。你不需求成为最美的风景，你只需求做你自己。
哪怕只是坐在路边，看着风穿过树叶，看着云慢慢飘过，看着别人来来往往却都不紧不慢地走着。
这实际上也是一种姿态，一种对自己最大的尊重。 我拿起手机，屏幕已经暗下去。刚刚那一瞬间的浮躁，刚刚那些搜索不到头的信息，刚刚那对社会的焦虑，都仿佛在一夜之间被吹散了。
没有数据支撑，没有理论包装，没有经过任何修饰的词语。只是我，一个一般/平平人，在这个夜晚，坐在家里，看着自己一点点恢复平静。 这感觉有点像回家时的感觉。
不用讲话，不用解释，不用做啥，只是静静地站在那里。风还在吹，树叶还在响，月亮还在圆。世界照常运转，我们仍然是在路上的。
或许，这就是我们最本确实状态。
不需求啥深刻的感悟，也不需求多么动听的句子。只需求知道，今晚之后，明天仍然会形成，而那个“我”，依然是那个“我”。 或许，触动心灵的，压根儿不是那些高屋建瓴的真理，而是那些在平凡日子里，突然明白了一些事件，要么只是停了一秒的工夫。就像刚刚，我停了一秒，然后发现，原来生活确实不需求那么多目标。它本身就是目标。 我想，或许赶明儿我不会再搜索那些关于成功和幸福的故事了。我会更愿意像那棵老槐树一样，看着天上的星星，看着地上的落叶，看着身边的人。在那些看似无意义的瞬间里，我才能找到归于自己的答案。 夜深了，我关掉灯，让黑暗重新拥抱这个房间。在这个黑暗里，我听到了自己心跳的声音，平稳，规律，带着一点累得慌，却也不认定累。
这大约就是我们要找的，最真的状态吧。
没有焦虑，没有压力，只有呼吸，只有活着的感觉。 （完）


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