那天晚上，雨下得挺大，像要把整个天空都灌进车里。我们时速八十，中间还隔着不到三米的距离，就像两个人在跑道上与此同时冲刺，却不小心撞在了一起。车子像被啥东西狠狠捏住，前轮猛地往左偏，车头撞进路边的绿化带里，轮胎拉着半人高的土墙，车身剧烈地晃了两下，然后像是一滩泥糊在高速公路上。 医生来的时候，我脑子一片空白。没啥大毛病，就是皮外伤，肋骨断了三根，左肩也裂开了一道口子。躺在ICU 里的时候，窗外大雾弥漫，啥都看不清。最难受的不是疼，而是那种被世界彻底按在地板上的感觉。急救室里的灯忽明忽暗，护士姐姐看我哭，递过来一瓶温水，轻轻拍着我的背：“别怕，我们慢慢来。”那一刻我才意识到，原来我自己是个傻子，居然当作能笑着活下去。 第二天，我醒了。
那种痛感还在，像是有破洞的布，扎在骨头缝里，但人还能动。隔壁床的病人，一个是刚做完心脏手术的年轻女孩，术后到目前已经住了三个月，每天都在喊疼，嘴里嘟囔着人家说：“你这小胳膊小腿的，如何跟大猩猩差不多？” 我看着她，突然认定挺可笑。她连呼吸都认定难，每吸一口气，心脏都像要炸开一样往外蹦。她跟我抢着要翻身，我推了回去：“疼得受不了你就躺着，别动。”她瞪了我一眼，眼神里满是委屈：“你也是刚动完，还要我们逞强？” 旁边的护士叹了口气，把药单推给我，上面列着我所有的伤情，就连还有几个还没彻底愈合的小伤口。她告诉我，车祸后第一周，人最难受的是“痛觉迟钝”，紧接着就是“麻木”。
实际上不是麻木，是身体在报警：警报响了，可是信号传τ▁τ，大脑没反应，连个火星子都没烧到。 整整一个月，我都在医院度过。白天是各种检查、换药，晚上回家持续躺下。
那时候我才明白，人生哪有啥一帆风顺，所谓的“人生”，就是在无数次碾碎之后，重新拼凑起来的碎片。大量人当时就走了，要么留下了后遗症，变成一个半截身子。但我也活下来了，并且比哪位都活得整个。 出院那天，我坐在公园长椅上，看着来来往往的人群。
有人在跑步，有人在遛狗，有人在吃路边摊，热气腾腾的散饭飘进鼻子里。
突然有个老人在推着婴儿车走过，孩子哭得撕心裂肺，老人停下，蹲下身，把车放下，然后抽出一张纸巾，用颤抖的手给孩子擦眼泪。 那一刻，我脑子里所有的创伤都化了。 那会儿总想着如何快速翻身，如何一辈子保持完美，如何不让别人看到自己的狼狈。可目前，看着那孩子被擦干的泪痕，我突然认定，这才是活着。 有人问我，为啥还要这样活着？实际上我也不忒确定。
或许只是不想忒痛苦，想让日子像上次那样，糊里糊涂的，大约也没那么痛。大家每天混在一起，你碰我一下，我碰到你一下，没人知道下一秒会不会再撞进去。
这种无力感，这种随时可能再次滑倒的恐惧，反倒成了我活下去的燃料。 我想起那天撞击的瞬间，感觉像是一记重锤砸在心上。但石头砸碎了，地上就多了个坑。坑里长出了草，草里钻出了花。
我想起隔壁那个女孩，她本来能够出于疼痛而拉倒治疗，但她咬着牙挺过来了。她让我意识到，疼痛有时候是身体在求救，是它在告诉你，你还活着，并且挺顽强。 有时候我会想，要是当初能少死一个人该多好。但最终我也只能默默接纳这个现实。
这世上总有一些人，为了拿到某种东西，花就连生命的代价。他们或许是为了荣誉，或许是为了爱情，或许只是单纯地想证明啥。而我们，不过是场交易，把自己换成了零件，换回了持续奔跑的权利。 目前的我，走在街上，没人注意我。间或有人经过，打量我，皱眉。我不在意。我就像那辆车，撞坏了，再也没法像那会儿那样飞驰了，但它还在动，总能找到下一段路。 生活啊，确实就像那辆车。你出了事故，修好了，又上路了。堵车的时候，哪位都别急。
毕竟，人生这场大碰撞，终究是为了让你看清自己是哪位，然后带着伤疤，持续往下一个路口走。 那天晚上，我坐在车里，听外面的雨声。
看着雨滴打在玻璃上，一滴滴落下。
突然认定，这雨，倒也不是那么厌恶了。它冲刷着城市的污垢，也冲刷着我们的恐惧。 或许，这就是我们该有的样子：承认自己的脆弱，接纳自己的残缺，然后笑着把眼泪吞下去，持续把日子过下去。
毕竟，活着本身，就是一场没有终点的碰撞，每一次撞击，都是为了让你变得更强一点。


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