坐在阳台那把摇椅上，手里拿着一杯没喝就凉的咖啡，看着外面阳台晾晒的床单和刚洗好的衣服，脑子里突然就转不动了。
那会儿总认定，人生就该像这阳台上洗出来的衣物，晒干了再折起来，阳光一照，自然就能变得干净利落、蓬松、无可挑剔。
那时候认定自己是个掌握者，只要花汗水，结局必然美好，日子像滚雪球一样越滚越大。 可这大道理发下来一两年，才发现自己仿佛是个旁观者，明明就在那儿晃悠着，却连自己脚下踩的是啥都摸不着门儿。
那会儿认定老板发工资是“理所自然”，如今看那数字，心里反倒有点虚虚的，像是被掏空了一样。每个月刚领到的钱，还没攒够下个月的饭钱，头发就全白了一茬。
那会儿总认定日子能长，能活得那么宽，目前才发现，原来所有的宽都是虚幻的，剩下的全是兜里的紧紧实实挤出来的。 有时候蹲在墙角抽根烟，看着那烟圈儿散在风里，就像那些收工回家的路人，大家都挺直腰板站着，讲话也特别利索，可只有我知道，他们刚刚可能腿都摇不稳了。他们讲话跟念经似的，那眼神里的光，全是被那假客气和冒牌的礼貌给磨没了。
那会儿认定那是“职业素养”，目前看那，简直就是一种无声的乞讨。他们想的是“我弄了如此久如何还不许别人用”，自己那点可怜的尊严，全被那没用的东西给淹没了。 记得那会儿在工地干活，那地方脏得像泥泞的板子。
那时候老板说，只要干得巧，活要干，领导给啥赏啥。
那时候认定走运，认定自己是个能驾驭车手的。目前回想起来，那实际上是一场糊涂的买卖。我们哪位也没想，那车到底能不能开得稳，路到底能不能走得通。
有时候刚把车开回来，满车的泥泞和尘土刚沾了一身，就看到旁边一个人拍拍裤腿上的土，一脸得意：“哎呀，我早就预备好手了，这活好干，舒服。”他自己都没发觉，手已经脏得没法用了，心里也没了半点踏实感。 最让我难受的，是那种“被需求”的感觉。
那会儿认定只要把自己做成那样，就能让别人离不开自己。目前才明白，人家只是把你当个工具，用完扔了，你还能被骂骂咧咧，只能怪你不够好，不够强。
那些所谓的“关系”，那些所谓的“背景”，说白了就是看哪位手里有钱，哪位身上有货。你给不了人家想要的，人家只会把你当个笑话讲出来，让你认定活不了。
那时候如何就认定，活着就是为了给别人供给情绪价值，供给各种各样的“感觉”呢？ 那会儿在商场里买东西，认定只要货好就行，哪怕价格离谱一点，反正那是别人的钱，自己不吃亏。目前坐在自家菜地里，听说隔壁那个种菜的老头，那根菜一根叶子都没丢，全都抢着吃，还来两句：“老弟，你这菜真香，我这就回家接着做。”我就想，这就是命吧。你种了一辈子，到头来还是一个坛子，等着别人用，别人嫌你土气，嫌你产量低，嫌你没那个本事。 我也怕过，怕过自己像个累赘，怕过自己连个看啥都不中的人。但后来发现，人生根本就没有“完美”这个字。
只要活着，就意味着要面对残缺，要面对被误解，要面对别人的随手丢弃。我们总当作只要努力，只要拼命，就能避开所有坑，就能成为那个“天选之子”。可现实是，只要你还在努力，就代表你还没拉倒，就代表你还没被生活真正抛弃。 那会儿认定，人生是一场盛大的出场，有掌声有鲜花，有故事有英雄。目前才懂，人生实际上就是一场漫长的、无声的等待。你等着别人用完，你等着别人嫌弃，你等着别人把你当个累赘扔进垃圾桶。你不是英雄，你不是主角，你只是一个随时可能消亡的配角。 实际上也没啥大不了的，这世道，能把自己活明白的，确实忒少了。大家都忙着在人群里寻找存有感，忙着在别人的剧本里演自己的角色，却忘了自己原来就是个一般/平平的、会累、会哭、也会笑的人。 至于赶明儿如何办？我也不知道。
或许明天就卷不动了，或许明天就要被边缘化了。但我不想目前就把自己弄成了笑话。我不想再问自己“我是不是富余”了。
我想想，那些被扔掉的衣服，除了显得我像个废品，还能有啥用？那些被嫌弃的毛病，除了让我再次尴尬，还能减轻多少负担？ 或许，人生就是个修修补补的过程。它不会给你完美的剧本，也不会安排完美的配角，但它会给你一把粗糙的刀，让你自己去切东西，看看切下去是啥形状，切出多少果肉，切掉多少菜叶。别总想着切得完美无缺，只要还能切下去，还能出血，还能流下汗水，就证明你还活着。 最终，我想对自己说一声：别怕。别怕被嫌弃，别怕被利用，别怕像个工具一样被丢弃。
只要我还在这世上呼吸，只要我还拥有着呼吸的权利，我就还没死。人生就是一场修修补补的游戏，别总想着把工夫浪费在假装上，真到了那一步，才发现自己连个站着的姿势都拿不稳，那才叫确实没出息。 说到底，还是得认命。认命不是认输，是承认生活就是这样粗糙，就是这样让人来不及规划未来。
既然活过来了，那就别总想着要活得像哪位一样。好好享受这苦哈哈的日子，哪怕连洗好衣服都得在阳光下暴晒半天，也总比在空调房里过一辈子强。
毕竟，忒阳底下唯有灰尘，而忒阳底下，你也能晒出新的希望。


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