上了高中赶明儿，我妈启动频繁地对我喊“别老吃外卖了，去灶台间做点吃的”。
起初我还能忍，认定那是关心，后来才发现我彻底忽略了家里那套旧式灶台间布局的尴尬，转身又满桌的盒子饭和打包剩菜，连米饭都懒得洗一遍就吃了，妈妈的眼神跟我那会儿一模一样，只有语气略微重了一点点。
这感觉就像是家里突然塞进了一团看不懂的乱麻，我慌得连饭都吃不动了，脑子里只想着如何快速把那些盒饭吃完，毕竟今晚的数学测验要考。 实际上做饭这件事，在我脑子里早就脱胎换骨了，毕竟脑子比菜还关键，但身体还是那个身心里在“煎炒烹炸”。每周末来一次，一直被家里的那股子油烟味呛得眼泪都出来了，鼻子酸酸的，喉咙里全是火药味。
那会儿我认定那是生活的一局部，目前反而认定，这味道简直就是一场场噩梦。
每次油烟起，我就恨不得立马抽了烟，恨不得赶紧出门。但到了晚上回家，看着满屋子灰蒙蒙的，心里又有点想辩解，就想：“反正我都已经失业在家，我还能做啥？” 这一遭彻底打住。我目前就一直在想，为啥我妈非要逼我做饭？我查过资料，知道这是为了让我学会管理生活，出于我发现我目前的作息彻底乱了，早上七点起床，十二点才就寝。
那会儿我认定工夫就是票子，只要多睡半小时就能多刷会儿视频，目前才发现，工夫是给身体留的保修期。
要是让我持续躺着，赶明儿老了连个翻身都费劲，身体会严重衰退。 我这才明白，做饭不是为了填饱肚子，是为了把那些乱七八糟的生活节奏逼回来。
那会儿我总认定工夫就是用来挥霍的，把工夫浪费在刷题、打游戏、刷短视频上，认定这才是我的生活。目前我才懂，工夫不是为了消耗，而是为了创造，为了把今天的夜晚变成明天早晨的清醒。 记得上周我尝试做顿晚餐，想给我那个特别倔强的胃做个按摩。我先把所有调料瓶胡乱倒在一起，然后抱住那个大铁锅，认定只要把油烧热了，就能把心也热起来。结局一炒菜，锅里的水就炸开了，吓得我赶紧把铲子一扔，后退三步。我妈在旁边看着，略微说了句“多吃点”，我心里的火就蹭蹭往上冒。
后来我妥协了，把剩下的肉倒进锅里，加了一点盐，又放了一些葱，启动慢火慢炖。 这锅煮出来的菜，味道确实不如何样，肉柴得吓人，汤里全是富余的盐，但没有盐的时候，它确实就没味道。
可是，当我坐在餐桌前，看着锅里那锅还在咕嘟咕嘟冒泡的青菜和红烧肉，心里突然认定挺踏实的。
这锅菜里不仅有了肉和菜，还有了我的耐心，还有了我的罪恶感。
那会儿我认定自已就是个废柴，啥都干不了，目前想想，不就是负责在灶台间努力吗？并且，这锅菜里的每一口，都是我在一点点把生活重新拼凑起来的证据。 这顿晚饭大约吃了两个小时，我妈看着我吃得差不多，终于把筷子收起来。她端上来一碗汤，轻轻喝了一口，声音有点哽咽，但嘴角却微微上扬了一下。
那一刻，我突然意识到，做饭这件事，有时候不是为了享受美食，而是为了证明存有，为了在混乱的世界里给自己找个理由活着。 那会儿我认定工夫就是用来挥霍的，目前才懂，工夫才是用来创造的。每一顿饭，每一次炒菜，都是我在努力把那个失控的生活一点点拽回来。
哪怕是炒着炒着，心里冒出的火气也不敢说了，只能默默地想办法把那些乱七八糟的情绪，全都倒进那锅锅里，煮成一锅热气腾腾的汤。 看着窗外，夜色正浓，家里的灯光亮着，那昏黄的光晕里，有我炒菜的痕迹，有我妈期待的眼神，也有我自己悄悄嘟囔着“今晚要考初一，加油”的傻话。
这味道，大约就是我目前生活的样子吧。


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