小时候总认定离父母最近，可目前回想起来，那些争吵、冷战就连突然消亡的“消亡”，有时候反而让我认定他们比任何人都保险。 小时候最恐惧的是父母吵架。
那时候不懂事，只会躲在墙角偷听大人的声音。记得有一次妈打电话，语气听起来比电视里还要凶。我躲在被子里发抖，心里嘀咕着，妈是不是想揍我？后来妈骂声一停，爸就接了电话，语气突然软了下来，黑着脸跟我爸说：“你妈今天心情不好，别理她。”那一刻我悟了，原来父母心里的怨气，有时候比直接发火更伤人。他们把来气压着不说，只在沉默里积攒，等你碰瓷。 目前的我，每天跟爸妈讲话，他们说的每一句话都像在审判我。小时候他们总夸我，目前我长大了，启动信他们，认定我哪儿都不够好。他们总说：“我家没人疼我”“你树挺大，赶明儿长高了我没地方站”“你不够听话，不够懂事”。
这些话听着像刀子，可我心里却认定那是安慰。
实际上他们心里缺的不是孩子，是那种随时能够依靠的保险感。他们嘴上说着“离了我如何办”，私下里却把情绪全体藏起来，等着我跌进他们预设的坑里，然后跳出来扶我一把，顺便借机骂我一顿。 最让我无奈的，是他们那种“为你好”的强迫症。小时候我总想学画画、学跳舞，别看成绩差一点，但我挺快乐。
后来爸妈逼着我考那个大学，学那个专业，说那是“正统”的出路，凭啥我不喜爱我就非要走这条死路？我说我Graphic Designer，他们却说：“你学这个没前途，赶明儿只能当美工，拖累了你”。我学了五年，却从未真正成为我喜爱的职业，目前也依然被各种职场雷劈。他们眼里只有“成功路径”，而我的人生路，他们根本不屑于规划。 有个数据挺扎心。在心理学上有个“依恋理论”，提到小孩儿早期的保险感建立对成年后关系的影响极大。数据显示，那些童年时期由父母过度保护或严厉管控长大的孩子，在成年后出现焦虑型或回避型依恋的比例高达 68% 以上。我不信命，但信任那些被我扼杀在摇篮里的可能性。小时候我认定自由就是随意玩，结局长大后才发现，没有父母指引的“自由”，全是坑。他们总认定我要走他们的老路，实际上他们根本没变，只是老了，变笨了。 那种“恨铁不成钢”的劲儿，让我记到目前。小时候我撞破家里矛盾，爸就让我去给妈道歉，妈在旁边发抖，我拦着说：“你们俩别吵了，吵成了啥样？”结局我妈说：“你爸是坏人，你赶明儿离他远点。”我当时那会儿懵逼啊。目前我才明白，他们并不是确实恨我，他们恨的是这个家乱了，恨的是他们无法掌控的局面。他们把全家人的命运，都赌在了一个即将出世的“我”身上。 记得去年除夕，我回家过年。爸妈在灶台间大吵大闹，边讲边摔碗筷。我站在门槛上看着这一幕，又想起小时候自己也坐在门槛上，看他们头破血流。
那一瞬间我突然认定，他们这辈子都没法好好生活，故此拼命想通过管住我，来消化自己的恐惧和无力感。 我也试过沟通，试着跟爸妈讲道理，讲我的感受，讲我长大了需求独立。可他们压根儿不听，只会说：“你不懂事”“你不够成熟”“你要不听话”。最终我只能转身离开，带着满肚子委屈回家。 实际上他们想说的挺难听，但说出来的都是那种深沉的无力。他们想对我说：“孩子，你长大了，要学会自己扛。别总围着爸妈转，外面的人比你更懂你。”可他们不知道，这句话听起来像是对自己的背叛。他们把自己那会儿的经历、黄了的尝试、对未来的恐惧，全体扭曲成“对你不好”的借口。 目前我明白了，原生家庭的伤，挺大一局部不是父母的行为，而是他们表达爱的方式。他们用恨来表达关心，用管住来消除自己的不安。
这种模式，一旦延续，甭管孩子飞得多高，飞得多远，都可能背着这个沉甸甸的包袱。 我也曾悔得慌过。我就连想过，要是当时能早点跟你决裂，目前肯定幸福了。但后来我才发现，真正的难题是：为啥我要背负一个“不幸福”的家？
为啥我务必在一个充满争吵和指责的环境里长大？ 或许有一天，我会明白，他们实际上也挺累，也挺怕丧失我们。但他们用毛病的方式处理了这份怕，他们怕的不是“丧失”，而是“失控”。他们在恐惧中把爱变成了枷锁，逼着孩子去适应这个枷锁，而不是放手让爱自由生长。 目前的我，间或也会想，是不是该问问他们，除了恨，他们心里还藏着啥？
是不是只要我略微靠前一点点，他们就会变好？可每当想到这个，心里又泛起一阵酸楚。他们确实变了吗？
要么说，他们只是老了，变成了只会发牢骚的糟老头子，却忘了年轻时那份想要做一个好父母的梦想。 这大约就是原生家庭最残酷的真相：我们抚养长大的那个人，往往也是被自己没有本事去爱的那个人。我们当作在融进他们的家里，是在学习为人父母。可实际上，是在他们那个想转变却总改不了的家里，我们被当成了实验品，被反复验证他们的策略是否有效，他们的承诺是否可靠。 最终，我想说，读懂原生家庭父母，不是为了原谅他们的毛病，也不是为了丧失他们。是为了意识到，那个曾经保护我们长大的“家”，如今变成了困住我们的牢笼。我们得学会，把他们对我们的期待，拆解成一个个能够执行的小目标，哪怕挺小，也要一点点去推他们一把。 毕竟，我们的人生，终究要自己来定。
哪怕前面有坑，哪怕父母还在嘟囔，我们也要学会自己找地图，自己步行。出于，我们终究要离开那个名为“原生家庭”的地方，去拥抱广阔得多的天空。


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