心理课上的“迟钝”自救 初中时候，我认定自己活得挺清醒。
不是出于头脑智慧，而是出于习惯了把脑子里那点碎碎念，硬生生嚼碎了咽下去，装进一个庞大的黑盒子里。
那会儿遇到烦心事，就想找个垃圾桶，把情绪倒出来，哪怕倒进下水道。直到上了心理课，我才发现那个黑盒子里面，藏着我真正渴望被看到的那个小孩。 心理课里那个让我印象最深的活动，叫“情绪命名”。老师让我们闭上眼，试着把脑子里那个乱糟糟的声音，用一个词精准地描述出来。刚启动的时候，我认定自己像只被风吹乱的羽毛，如何想都抓不住。
可是当我说出“我又像个不懂事的傻孩子，认定自己一无是处”时，那种酸涩的感觉瞬间涌了上来，眼泪差点就掉下来。
那一刻我才恍然大悟，原来我一直以来的来气、委屈、孤独，实际上都在那个词里，只是自己不敢承认。我们一直忙着想如何拯救世界，却忘了问问自己，此刻最需求啥。 记得有一次体育课，突然下起暴雨，我穿着不合身的校服，在泥泞里打滚，心里堵得慌，就连想把鞋拔子拔出来。回到家，我坐在沙发上，就在那张椅子上，竟然整整看了十分钟，直到窗外雷声滚滚，雨势渐小。
这时候我才明白，原来不需求别人来理解我，我自己就是那个庞大的容器。
不需求向任何人解释我的暴躁，也不必为了迎合哪位而假装快乐。
这种“自我接纳”，听起来有点懒，就连有点幼稚，但在初中这个年纪，承认自己是个“糟糕透顶”的孩子，竟然是一种奢侈的温柔。 我还记得那些关于“大脑机制”的科普。老师说，有时候我们认定别人不近人情，实际上是出于我们的情绪脑和理智脑打架了。我的情绪脑在尖叫着“他说了啥？”“他为啥不理我？”，而理智脑却还在努力维护体面，试图说“我们只是开个玩笑”。老师告诉我们，能够试着给情绪脑放个假，就像给电脑系统重启一样。
实际上我不懂那些技术术语，但我懂了那种感觉：当情绪不再像怪兽一样追着你不放，而是像风一样轻轻掠过，世界就能重新变得清楚了。
这种掌控感，确实比啥满分试卷都管用。 还有那个关于“大脑发育”的比喻，说是大脑像个海绵，有时候吸水忒快，有时候吸水忒慢，这就害得了情绪的波动。
那会儿我认定自己是个“海绵吸忒快的”，故此一直紧绷着，生怕情绪跑掉。
后来才知道，实际上我只是个“正在长身子”的宝宝，敏感、易怒、钻牛角尖，都是成长的阵痛。我不需求立马变得淡定如水，也不需求强迫自己像大人一样泰山崩于前而色不变。
我想，还不如在学业和社交里做那个试图完美应对的大人，不如准自己在情绪里犯错，准自己像个孩子一样，对着天空发脾气。 记得有一次考试考砸了，趴在桌子上哭了一整晚。
第二天，我问起心理老师，老师却对我说：“实际上你昨晚没哭，你是出于忒紧张，憋到嗓子眼了，就连认定喉咙里有异物。”这句话像一记重锤，敲醒了那个自我辩护的小人。我意识到，我并不是“考砸了挺惨”，我只是忒在乎那个结局，以至于连呼吸都带着战栗。
这种对完美的偏执，才是真正伤害自己的东西。我们一直把“我务必成功”这个指令，当成一条铁律，可生活里哪有那么多“务必”。 那会儿做作业，总想着要全对，字迹工整，格式完美。目前想想，那些错别字、格式的小瑕疵，反倒让我心里踏实。出于我知道，准自己有一点点不完美，准自己间或走神，准自己写错了再改，这本身就是一种勇气。我不再是为了取悦哪个人而学习，我只是在探索这个世界，记录自己的心跳。 有时候看着同龄人说说笑笑，我却认定心里空荡荡的，仿佛有啥东西漏掉了。
我想，或许这就是成长的代价吧，我们还没来得及学会真正懂得，就不得不学会独自承受。但没关系，心理课告诉我，孤独不是坏事，它是灵魂在自我梳理的过程。我能够一个人去那个黑盒子里面待会儿，把那些委屈、来气、眼气都倒出来，弄明白自己到底需求啥。
不需求是完美的解决方案，只需求是真的陪伴。 我也启动学着尝试“暂停”。当烦躁上来时，我就告诉自己：“先停五秒钟。”这五秒钟，能够用来喝杯水，看看窗外的云，要么就在心里默念：“嘿，我也能够这样想。”慢慢地，我发现那个紧绷的肩膀松了下来，心里那块顶着的大石头也碎了一角，露出了里面的蓝天。 初中三年的心理课，像是一场漫长的散步。我们不再是那个跟在老师身后，誓死捍卫课本知识的“小大人”，也不再是那个只会埋头苦读、忽略内心声音的“苦行僧”。我们终于学会了与自己和解，学会了在情绪的洪流中站稳脚跟，学会了在不完美的世界里，依然能够活得热气腾腾。 赶明儿遇到任何事，我可能会还是会紧张，还是会焦虑，就连还是会做傻事。但这没关系。关键的是，我不再恐惧自己变得“迟钝”，不再恐惧暴露自己的脆弱。出于我知道，我有心理课给我的力量，我有那个随时能够打开的黑盒子，里面装着我那个一辈子都在努力变得更好的、正在成长的自己。 在这条路上，我不求走得有多远，只求每一步都能踩在自己的节奏上。
哪怕只是轻轻喘口气，也是一种胜利。


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