最近折腾完感情这事儿，心里那根弦算是彻底松了一些，但话又说回来，松下来的与此同时，心里那种空落落的滋味又翻涌起来。
那会儿总认定，感情就是两个人把彼此当成全世界，哪位愿意拉倒哪位都认定可惜，可是目前想想，大量时候我们搞砸的，实际上不是哪位对哪位错，而是我们忒想赢，忘了承认“输”也是个结局。 刚启动谈恋爱，我总认定自己是个inea 了。我就连忘了自己是不是确实喜爱这个人，生怕一旦就没了，整个人就垮了，就像坐过山车，最怕那个脚落地的一瞬间。
那时候跟别人聊感情，我总爱说一些大道理，啥“爱没有边界”、“要一直走下去”，语气里带着一种强行正的劲儿，仿佛只要我说了这些，就能证明我啥也没做错。但后来我不如此想了，我发现那些所谓的道理，大量时候都是我为了缓解内心的不安编出来的借口。真正的感情，有时候就是如此不讲逻辑，它就形成在那一瞬间，你看到了他/她，心跳漏了半拍，就对了。
那种悸动，不是讲出来的，是摸不到的，只有你自己知道。 至于如何做到不用那么小心翼翼，也不介意对方会不会爱自己，这玩意儿真不好教。我记得有个相亲对象，我们聊了挺久，他说自己没谈过恋爱，认定跟我在一起就是第一次，并且他也没认定有啥不妥。我们就这样顺其自然地过了俩月，刚启动我也挺焦虑的，想着“万一不合适呢”，“万一他赶明儿变了呢”。但后来发现，那个人是确实特别棒，不仅人好，还特别会照顾生活细节。
突然有一天，我问他为啥之前没跟我深谈，他笑着说：“谈恋爱就像炒菜，火候不对一锅端，但我这人就是怕火候不对，结局把锅端了。”那一刻我才明白，我们哪有啥非要做无懈可击的受害者，大量时候只是忒想管住局面。有些关系，本来就不是想修成正果的，顺其自然也挺好。 实际上吧，感情里最可怕的不是分手，而是那种“我们分成了两拨人”的错觉。大量人分手后都在反思：是不是我哪儿做得不够好？
是不是我不够英勇？我是不是忒敏感了？实际上大量时候，我们只是把对方当成了情绪的垃圾桶，把委屈都往他身上扔，结局最终发现，对方只想跟你好好过，不想带着你的委屈过。
那时候再想挽回，确实忒难了，出于那时候你已经变了，要么起码是对方认定你已经变了，就像那个夏天的男哥们儿，出于一点小事就跟我冷战，我也认定他变了。
后来我才发现，他实际上一直想跟我讲话，只是被自己的恐惧和脆弱弄僵了。 我也在想，是不是每个人骨子里都带着一股“务必被爱”的焦虑，故此才拼命去证明，去争取，生怕别人看走眼。可现实是，全世界那么多男生女生，能有几个不是出于爱才在一起的？这听起来可能有点扎心，但我确实感受到了。我们都在找那个能让我们卸下防备的人，可有些时候，我们找了个能让我们小心翼翼活下去的人，反而成了负担。 记得有一次，哥们儿跟我嘟囔说最近人际关系挺糟糕，总揪心别人不喜爱自己。我说：“别怕，你 actually 已经挺出色了，别人厌恶你只是出于你忒真了。”实际上我就是如此想的，我之故此认定累，是出于我恐惧被回绝，恐惧被抛弃，恐惧一旦散了就啥都没了。但我后来才懂，人无法掌控一切，爱也是场博弈。
有时候，放手比勉强维持要幸福得多。
你看那些成功人士，他们大多都经历过阵痛，经历过背叛，就连摔得狗吃屎，但最终都能爬起来，而不是死磕着不肯走。 实际上吧，我们搞丢感情后的最大感悟就是：我们不是哪位的私有物，我们只是众生之一。我们不需求臆想中的人，也不需求把自己活成别人期待的样子。爱一个人，不是把他/她变成你的影子，也不是把他/她的影子投射到自己身上，而是两个人在同一时空里，各自活着，各自发光。
那个被你照亮的人，依然在发光，你只是间或路过，并不妨碍他/她持续发光，也不会出于你的路过而熄灭。 有时候，我认定感情就像房子，两个人住进去，装修的时候哪位都不愿意动哪位，哪位都不愿意清理哪位留下的痕迹。结局有一天，地基塌了，要么外面的风雨忒大，我们不得不拆掉，重新盖一座。
那时候，确实不需求怀念，也不需求纠结，只需求知道，新的房子比旧的好，出于哪位都知道，哪位都不做你的影子。 目前也没啥办法了，就当我把这半生情欲像垃圾一样扔了吧，反正也是那会儿了。赶明儿遇到感情，我就当个旁观者，看繁华，不掺和。出于我知道，有些路就算走得再远，回头也找不到起点。
那些在感情里花过真心的人，不管有没有结局，最终都会变成回忆，变成我们岁月里的一个注脚，而不是我们人生的全体。 我也启动信任，人生不是要一直循规蹈矩地活着，而是要把生活过得热气腾腾。
有时候，为了自己，干脆就散了吧。
不为了别人，不是为了证明自己有多好，只是不想再受那些无理的指责。我们都有各自的棱角，都有自己的路要走，没必要非要挤进别人的圈子。 故此啊，赶明儿不管是不是单身了，我都得把这半辈子的情欲都当成垃圾，当成故事里的一页，翻那会儿，看到下一页。
毕竟，活在自己的心里，比活在别人的嘴里，要省事得多。


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