清晨五点，闹钟没响。我窝在床上，盯着窗外那一片灰蒙蒙的冷云发呆。脑子里突然冒出个念头：活着，到底是为了啥？那会儿我也总当作，是为了把高考那项硬指标考满分，为了赶明儿有房有车能像别人一样安稳。可那天路过小区草坪，看到一群老人在打忒极，动作慢得让人心疼，不过他们笑得特别快乐，连脚下的泥点都顾不上沾。
那一刻，我突然认定，或许我们拼命奔跑的终点，并不是为了被世界看到，而是为了遇见某个瞬间的自己。 目前的压力真大，焦虑像藤蔓一样缠着脖子。
明明每天睡八小时，脑子却像开了静音模式，啥都想不起来。
有时候躲在被窝里，听着雨声发呆，也会质疑自己是不是瞎了，如何连呼吸都认定像着一股铁锈味。可要是只是为了逃避痛苦，那活着还有啥意义呢？就像那只流浪猫，没人管它，它只能在寒风里发抖，可它依然在角落慢慢进食，间或抬头看看天，眼里闪烁着光。 我突然想起上个月去医院查血，医生指着报告单跟我讲话。他说我这种状态叫“慢性炎症”，是出于熬夜和压力让身体内部发炎了。我愣住，原来身体一直在警告我。
那些失眠、心慌、好办上火，都是它在喊疼。
那会儿我总想着要瞬间“好起来”，给自己加大量补品，结局越补越累。医生说得对，身体不需求透支，它需求的是规律和休息。
要是连进食都吃不好，哪有力气去爱，如何去奋斗？ 有人问我，是不是认定自己不够好？实际上哪个人能完美无缺。就像这杯茶，刚泡出来是苦的，闷久了却回甘了。我们总盯着还没到的糖，却忽略了味道本身已经存有。生命不是一场务必要赢的考试，而是一次次在跌跌撞撞中，慢慢学会如何与不完美的自己相处。 记得去年冬天，哥们儿送我那条破旧的围巾。他说那会儿总嫌它不好看，后来他生病住院，看着自己苍白的脸，才突然认定，那些曾经认定富余、就连厌恶的碎片，实际上是生命最真的纹理。他告诉我，活着不是为了完美，而是带着伤疤持续走下去。
那一刻我才明白，那些曾经让我崩溃的瞬间，恰恰也是我在成长。 目前，我不急着转变啥。每天早起洗个脸，不管多脏；早餐只吃一顿，不管多难吃；工作累了，就闭上眼听待会儿鸟叫。
有时候连呼吸都变得小心翼翼，生怕打扰了窗外的风。但这没啥，出于正是这些细小的、不完美的时刻，拼凑成了我目前的自己。 或许终有一天，我也会变得像那些打忒极的老人一样，不再强求惊天动地的成就，只是单纯地享受这一刻的烟火气。
哪怕只是看着夕阳把云层染成橘红，感到怀里挺踏实。 活着，本就是一场不完美的旅程。我们恐惧的不是黄了，而是恐惧在这一路上，忘了自己最初的模样。但只要愿意停下来看看路边的花开，愿意给身体和心灵放个假，这一路就不算白过。 夜深了，我合上眼。明天忒阳升起时，又是新的启动。
不用急着赶路，慢慢来，反正风不会停。


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