有些时候，人确实就像坐在风口上跳迪斯科的傻瓜，风一吹，动作就乱了；人又像是手里拧着生锈斗柄的陀螺，越转越快，越转越晕。
那会儿认定人生是一趟单程车，非到终点不可，非到某个时刻不可，哪怕前面是万丈深渊，也得往前冲。但后来我才发现，人生实际上是一碗自家熬的粥，你认定自己只剩下一口见底了，实际上底下还藏着好多没被吃掉的料；你认定自己日子过得像座死胡同，实际上转角处还藏着条长满青苔的小径。 我坚持一件傻事，不是出于那件事有多惊天动地，纯粹是出于它在我脑子里装得忒满，装不下了，非得让它溢出来。
这事儿就是每天六点，不管外面刮风下雨，不管手机里有多少未接来电，只要天还没黑透，我就把看手机的习惯切了，窝在被窝里，盯着天花板发呆。
那会儿认定这是装清高，是故意摆出一副苦行僧的架势，后来才懂，实际上是我在跟那个只会发哥们儿圈、总想着点赞回复的虚浮灵魂做切割。在这个信息爆炸的时代，我们连思索需求工夫的资格都被剥夺了，手机里的每一条动态、每一个表情包，都像是随时预备被引爆的炸弹，我们不敢点开，也不敢回复，生怕一回复，心就乱了，人就碎了。 大量人不理解搞这个，认定我像个自寻死路的疯子，要么是个在逃避社交的怪胎。但在无数个失眠的夜晚，这种孤独感是真的，也是必要的。当我关掉屏幕，看着窗外的城市灯火阑珊，那种清醒的、不被任何算法裹挟的感觉，是任何繁华的饭局都替代不来的。我坚持不去聚会，不是出于怕尴尬，是出于忒想在没人看的时候，彻底说一句心里话。
哪怕那些话没人听，哪怕第二天出门还得对着镜子练习笑容，哪怕别人会认定我像个透明人，我依然要如此做。 记得有一次，我把这种状态在哥们儿圈发了图，配文只有一句：“目前的我，大约是个享受孤独的人。”大量人评论说：“别随波逐流，工作生活压力如此大，还是多交个哥们儿好。”我回了个“嗯”，没再解释。哥们儿认定我怪怪的，心想这人估摸是得了社交焦虑症，要么就是忒卷了。
实际上不管别人如何想，我都认定这招管用。确实管用。 出于坚持这件事，我的脑子悄悄长出了 Seeds，那些种子在土壤里疯狂地发芽、开花、结局，结出的果实就是内心的平静。我才发现，原来最深刻的快乐，不是来自外界的掌声，而是来自内部的声音。我坚持每天晨跑，不是为了跑步本身，而是为了在奔跑中找回身体的节奏；我坚持写文章，不是为了做成文豪，只是为了把那些杂七杂八的想法，按照自己的逻辑重新梳理一遍。在这个过程中，我慢慢学会了和孤独和解，学会了在独处中也能找到充电信号。 我也曾想过拉倒，想过把这件事当成一个任务，一个 KPI，每天打卡，做完就下班。但那种感觉忒干了，像是一桶干涸的河床，哪位也不愿意往里钻。便我又重新拍板坚持。
这种坚持，不靠宏大的口号，也不靠惊天动地的壮举，它就藏在那无数个清晨的微光里，藏在那每一次咬牙坚持的汗水里。 我一直坚信，这个世界有时候就是浪费粮食的，你花了几个小时的思想，可能只换来两分钟的信息通知。
故此，还不如在洪流中随波逐流，把自己淹没，不如把自己捧在手里，细细地端详。
哪怕这件事看起来微不足道，像一粒不起眼的沙砾，但只要它是确实，它就有力量转变你的世界。 有时候我会想，这究竟算啥？
是不是某种救赎？还是只是是一种无奈的妥协？或许吧。但我更愿意信任，这份坚持本身，就是一场盛大的觉醒。它让我明白了，生活不需求时时刻刻都站在聚光灯下，有时候，躲在角落里发光，反而比在人群中央喧哗更让人安心。 目前的我，仍然每天六点起床，仍然守着那盏灯，仍然在这个喧嚣的世界里，做一个宁静的观察者。我不再焦虑于别人的看法，不再揪心自己的状态，出于我知道，只要我还在这件事上坚持下去，我就一辈子不孤单。
这种不孤单，不是别人来陪我，而是我自己陪着自己，陪着我的灵魂，慢慢走完这一生。 或许这就是坚持的意义吧。它不需求你拥有多少财富，不需求你站在多高的山峰，它只需求你有一个执念，一个能让你在无人喝彩时也不低头的心。当你学会在无人喝彩时也不低头，你就已经赢了生活。
故此，别问我为啥，我只知道，我的坚持，就是我自己给自己最好的礼物，是我在这漫长岁月里，唯一没被遗忘的牵挂。


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