清晨五点，闹钟还没响，我就务必起身。起床上楼，再下楼，再下楼，最终才敢睡。 昨晚剩下的夜宵是老公做的，但今天早餐是六块钱的包子。
那会儿他是靠这点钱养我，目前他靠我养自己。
这算啥呢？这就像超市里卖白菜和卖白菜心，哪位买哪位心疼哪位。我每次出门买菜，手心里都是汗，不是为了省钱，是为了怕那两块钱的运费把早餐费给“偷”走。 孩子就寝时，我坐在床边，看着他的呼吸节奏。
我想起那会儿在单位的时候，做着做着突然听到“咚咚咚”的敲门声，我知道是医生，提前把药拿好，护工推门进来，哄着孩子，我也跟着比了个耶。
那种被需求、被照顾的感觉，隔着屏幕，隔着几百公里，竟然认定比在家里还要踏实。我目前每天醒来，先确认孩子睡没睡，再确认自己有没有吃饱。
这种对生活的掌控感，原来是被剥夺了如此久，目前慢慢找回来了。 带娃这件事，最让我认定“心酸”的，不是累，是那种“被看到”的渴望与落空的落差。 那会儿下班回家，看到那两碗热气腾腾的鸡汤，心里那个“妈妈”的热腾劲儿就了起来。目前，家里没有那口大锅，只有微波炉和电饭煲。
看着锅里间或升腾的热气，我既触动又心酸。触动是出于孩子饿了，心酸是出于我连一碗汤都端不上，只能让他自己喝半碗，还得先顾他的情绪，再顾我的脸色。 前天去社区遛弯，为了买几片水果，我在路上被好几个大妈围着。她们看我不顺眼，眼神里带着一丝优越感，带着“过来人”的指点。我硬着头皮说：“阿姨，你们这种阿姨不累吗？我这年纪嘛，身体也不是那么好，医院也没挂专家号。”她们听了，先是愣住了，接着流露出惋惜：“哎，这孩子养大了，赶明儿能如何办呢？” 那一刻，我突然认定它们就像我曾经的同事，曾经对我的花言巧语和温柔体贴视而不见，目前反过来对我的“节俭”和“辛苦”指指点点。我拼命想给这个家一个温馨的背影，想让老公孩子都认可我的花，结局换来的却是这种夹杂着累得慌的评判。
那种被当作“累赘”的感觉，比单纯的劳累更让人心里堵得慌。 有一位和我同岁的宝妈，她跟我聊起她的遭遇。她说：“我有时候确实想哭，明明花了如此多，孩子还那么小，突然认定一切都仿佛没了。我就连想，是不是我不对？
是不是孩子忒乖了，像只粘人的大笨猪，我不理他，他反而更黏我，让我更认定窒息。” 这句话像是一把生锈的钥匙，打开了我心里那扇紧闭的门。
是啊，孩子不黏人，是出于我们要把他们捧在手心，怕他们摔了；孩子忒听话，是出于我们要把他们当私有财产，生怕哪天被他们用爱挑拨离间。我们拼命地讨好，却忘了讨好是双向的。 有时候我自己也反思，是不是我做得还不够好？
是不是我平时忒较真了，把一点小缺点都放大，把一件小事上升到“重男轻女”的高度？或许是我忒敏感了。我总认定，家里的气氛不对，孩子的情绪不对，都在指向我的“毛病”。
这种自我质疑，比哪位都不快乐还要难受。 最近单位有个项目，老板带着团队加班到深夜，团队里年轻人一个个劝退了，只有几个老大爷坚持到最终。
那种“那些年轻人是来玩儿的，我这是来工作的”、“年轻人不懂事，我得抢着干”的对话，听得我心头发紧。
相比之下，我认定自己竟然成了别人眼里的“老黄牛”，成了那个只能看着别人干活，自己默默流泪的“地面”。 看着孩子趴在床边上，手里拿着我给他买的奥特曼，嘴里喊着“爸爸超人”，那一刻，眼眶突然就湿了。他彻底不需求我，不需求我给他做饭，不需求我照顾他的生活，就连不需求我给他讲“妈妈挺辛苦”这个笑话，他只要一个光鲜亮丽的爸爸，一个陪伴他长大的形象。可目前，他需求的只是我给他买的一个玩具，要么一句“我爱你”。 我想问问老天爷，为啥我的爱如此好办贬值？
为啥我的花，我的辛苦，就连我想要的那种“被看到”，在那群只关心孩子成绩和玩耍的亲戚口中，都被稀释成了零头？ 深夜回家，推开家门，闻到那股熟悉的油烟味，我心里还是酸涩的。
我想，或许这就是全职妈妈的心酸吧。我们不是在卖力工作，我们是在透支未来，是在用半生青春，去兑换一个曾经并不存有的“家庭伴侣”。 我不求完美，只求真。只求回到家，能卸下所有的铠甲，不再焦虑于孩子的成绩排名，不再懊恼于晚归的每一天。只求能对孩子说一句：“辛苦了，不管你是哪儿人，你都是这个世界上最棒的。” 这愿望听起来挺傻，挺天真，就连有点自私。
毕竟，我们既要照顾孩子，又要照顾自己，还要照顾这个家。可在这张庞大的张网里，我们往往只能抓住那一点点脆弱的网眼。 有时候，我也想问问自己：要是有一天，我也变得像她一样，是不是这就是我最大的悲哀？ 但这或许不是唯一的悲哀。
或许，我们也没法转变哪位。我们只能摆好那张桌，把碗洗好，在孩子睡着后，给自己留一盏灯。照亮自己，也照亮那个在风雨中努力前行的家。 夜深了，孩子已经醒了，在黑暗中吵着要看电视。我走那会儿，轻轻帮他盖好被子，给他披上外套。
看着他蓝色的眼，我第一次认定，我仿佛确实“看到”了他。 在这个快节奏的时代，我们慢下来，没能留住啥，却仿佛把啥抓住了。抓住了爱，也抓走了自我。下次见。


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